Café du Ferrarista

[f360cs 1 054]

[camille 5 057]

il y a une heure, f360cs a dit :

Tout ça te rends joyeux, ça me fait plaisir. Bonne journée à toi.

[f360cs 1 054]

Il y a 9 heures, camille a dit :

Tout ça te rends joyeux, ça me fait plaisir. Bonne journée à toi.

Oh que oui, c'est du bon tout ça 

[Eric77->83 2 276]

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
 Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
 Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
 Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença : Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
 L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
 

 
 Puis ce fut le tour du révérend baptiste qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.

Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.

Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
 Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
 En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

[Eric77->83 2 276]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 

L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond : 
- Viens me pousser, 
il faut que tu viennes me pousser !!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne.
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré! 
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul,
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !!! 
Son mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! 

Tu es où !!!
Et le mec bourré répond : 
Là, sur la balançoire !

[Eric77->83 2 276]

 Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever, ils entendent :
« Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme, Socrate, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
- Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
Socrate se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
- Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........
….. et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari, Albator, et lui dit :
« Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
Albator la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !…. »
 

[Eric77->83 2 276]

Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins ? 
La jeune se met à hurler : 
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d'un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme. 
- Vous m'en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n'allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous croyez ! D'accord ? Compris ? 
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ? 
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit : 
- Hmmm... 10 000 euros ? Euh… Là c'est différent …. D'accord, mais pas ici. Allons sous ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu'il n'y ait personne. 
La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. 
Aussitôt le type s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure. 
Finalement la femme lui demande : 
- Comme je risque d'avoir mal, j'aimerai juste que vous me préveniez un peu avant... Vous allez les mordre ou quoi ? 
Le type :
- ça va pas nan ?!? C'est Trop cher...

[Eric77->83 2 276]

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
> > >
> > >
> "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
> > > > > - Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
> > >
> Hollande est stupéfait :
> > >
> Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
> > >
> Sarko s'empare du téléphone.
> > > > > Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
> > >
> " Bonjour François ! "
> > > > > - Bonjour Nicolas !
> > > > > - François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
> > >
> "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Fillon répond : "C'est moi !"
> > > > > - Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
> > >
> Il raccroche.
> > > > > Hollande est impressionné.
> > > > > De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
> > >
> Il téléphone à Ayrault:
> > > > > "Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
> > > > > - Ayrault : "O..K. Vas-y."
> > > > > - Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
> > > > > Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
> > > > > - Hollande : "Pas de problème!"
> > > >
> > > > > - Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
> > > > > "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
> > > > > - Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
> > > > > - Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Montebourg : "C'est moi"
> > > > >
> > > > > - Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
> > >
> Puis il s'empresse de rappeler Hollande
> > > > >
> > > > > - " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
> > > > > - Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > >
> - Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"
> > >
> - Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

[Eric77->83 2 276]

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent 

pas doivent partager une même cabine de wagon-lit. 


Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués 
et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas. 

Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et 
réveille la dame : 
« Madame..Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. 
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le 
casier ? » 

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous 
sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? » 

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. 
Je suis bien d'accord ! 


«Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

[Eric77->83 2 276]

C'est un futur jeune couple qui se promène dans la campagne. 
La future a la blondeur des blés !! 
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement "déployé".
La fille demande à son futur conjoint : 
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? 
Son ami lui répond un peu gêné: 
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne 
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, 
après de longues minutes, la réanime et lui demande : 
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, 
toi qui es ingénieur je n'ose même pas imaginer le tien !

[Eric77->83 2 276]

Pensée du jour, de la semaine, voire de l' année ?
 

Notre cher Président avait annoncé  une nette amélioration de la situation économique à l'horizon ...


Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté : 
- ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !

[Eric77->83 2 276]

Un professeur rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de philosophie.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

[Eric77->83 2 276]

e cardiologue et le mécanicien du CP. 
Le mécanicien d'un Centre Porsche était en train de retirer la culasse d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue bien connu dans son garage.
Le cardiologue attendait que le responsable du garage vienne jeter un coup d'oeil à sa voiture, une 911 bien sûr, quand le mécanicien interpelle le cardiologue :
"Bonjour Docteur, vous voulez bien venir jeter un coup oeil ici ?" Le cardiologue, un peu surpris se dirige donc vers le mécanicien qui travaillait...
Le mécanicien se redresse, s'essuie les mains avec un chiffon et s'adressant au cardiologue lui dit :
"Docteur, regardez ce moteur de 911. On peut dire que je lui ai ouvert le coeur à ce moteur ! J'ai enlevé la culasse, démonté les soupapes, déposé les pistons, réparé ou remplacé tous les éléments endommagés, puis j'ai remis tout en place, et maintenant que j'ai fini, il marche comme un neuf".
Le mécanicien continue : "Comment se fait-il docteur que je ne gagne que 24,000€ par an et que vous dans la même année vous gagnez 1,2 Million d'euros ? Pourtant vous et moi faisons pratiquement le même travail ?
Le cardiologue réfléchit, puis se penche à l'oreille du mécanicien et lui dit :
"Essayez de faire la même chose moteur en marche."

[Eric77->83 2 276]

Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" 
Il répondit : - " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! " 
La police répondit : - " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !" 
Georges dit : - "O.K ! "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : - " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! ". Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit : - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

[Eric77->83 2 276]

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs...!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

[Eric77->83 2 276]

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?>>

Ti-Jean répond: 

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour 

voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! 

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

[Eric77->83 2 276]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle du président François Hollande ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
 

[Eric77->83 2 276]

Blondasse, une série!


Une.blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> > > > > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > > > > Georgette explique:
> > > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait
> > > la mort de ma grand-mère.
> > > > > Le patron propose immédiatement:
> > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > > > Ce à quoi la blonde répond:
> > > > > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviens
> > > le mieux…
> > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> > > > > Il demande :
> > > > > - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > La blonde répond :
> > > > > - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.. Sa grand-mère est morte ..elle aussi !
> > > > > 

[Eric77->83 2 276]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
 Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

 L'infirmière lui dit alors :
 Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? 

 Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
 Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[Eric77->83 2 276]

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
 - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
 - Ah, ne m'en parle pas !

En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

[Eric77->83 2 276]

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
 Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
 Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
 Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[Eric77->83 2 276]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond : 
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter.

Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture.

Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

[Eric77->83 2 276]

Congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais...
Tous les deux sont fiers de leur talent. 

Le Parisien dit : -" Il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris
devant 6.000 personnes.. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Marseillais réfléchit, puis répond : -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre
Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
"Ecoute, petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"

Surpris je lui dis :" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un p*dé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

[Eric77->83 2 276]

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. 

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. 

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. 

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? 

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[Eric77->83 2 276]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: 
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! 
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. 
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : 
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! 
Et le fils lui répond : 
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...