Café du Ferrarista

[F355QV70 3 736]

Cherche pas, avec colin l'essentiel est de comprendre au moins une partie de la phrase

Parfois il ne se comprend pas lui meme

LOL

Comment ose tu t'attaquer à un sujet de sa Majesté ? 

Ouhhhh toi tu va voir un jour la fessée

[Mr GenJack 159]

S'est une idée !

[Mr GenJack 159]

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km/h.

Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant:
" mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

Modifié le 9 février 2015 par Mr GenJack

[Mr GenJack 159]

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme uneFerrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit laseconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, fautque je le démarre à la main.

Modifié le 10 février 2015 par Mr GenJack

[Mr GenJack 159]

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?

Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

[Mr GenJack 159]

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.

Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur de la Ferrari accélère à son tour pour rattrapper la Porsche et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

"Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonnait pour les doubler !!!"

[Oliv 11 481]

Elle est gentille 

[Morgann 147]

Ouai mignonne 

[Mr GenJack 159]

C'est 3 mecs ils meurent donc ils vont chez St Pierre pour voir la voiture qu'ils auront sur l'autoroute du paradis .

Le 1er toque à la porte, il rentre. St Pierre lui demande combien de fois il a trompé sa Femme. Le type répond "environ 7 ou 8 fois". St Pierre lui dit que c'est mal et il a donc une Peugeot 206.

 

Le second type répond qu'il a trompé 2 fois sa Femme. St Pierre lui dit qu'il aura une grosse BMW M5 !

 

Et le troisième répond qu'il a trompé 0 fois sa femme . St Pierre lui offre donc une Ferrari.

 

Les 3 gars sont donc sur l'autoroute et le mec dans la Ferrari dépasse les autres en frimant. Puis les autres le rattrapent et ils le voient entrain de chialer sur le bord de la route. ils lui demandent "pourquoi pleures-tu ? tu as de la chance, tu as une Ferrari    " et le mec répond "je viens de voir ma Femme passer en trotinette ! 

[Vincent993 604]

   

[Oliv 11 481]

:d

[Morgann 147]

Gentille ++ 

[Mr GenJack 159]

Dernière blague, je ne veux pas monopoliser le sujet.

 

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Modifié le 14 février 2015 par Mr GenJack

[bernard 2 959]

Elle est courte ,

 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

[Oliv 11 481]

Un Français rend visite à un de son ami Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

Modifié le 14 février 2015 par Oliv

[colin 1 126]

c'est la journee international ?     ok voila ....

 

 

Bonjour monsieur

 

Bonjour Monsieur

 

Qu’est-ce qui vous
faut

 

J’aimerai 1kg de chauchiche

 

Vous voulez dire
saucisses ?

 

Chest ce que j’ai dit

[Biturbo 675]

Excellent !

[Ice 283]

Je ne savais pas ou poster ça, alors je me suis dit que le café était pas mal...

Comment trouvez vous la manière de mettre la voiture en avant dans cette annonce ??

 

http://www.leboncoin.fr/voitures/752433766.htm?ca=12_s

 

Moi, je dis pas mal J'adore le volant sport !! Et la conclusion avec le prénom et le téléphone... Ça donne envie d'appeler!

[Biturbo 675]

Je ne savais pas ou poster ça, alors je me suis dit que le café était pas mal...

Comment trouvez vous la manière de mettre la voiture en avant dans cette annonce ??

http://www.leboncoin.fr/voitures/752433766.htm?ca=12_s

Moi, je dis pas mal J'adore le volant sport !! Et la conclusion avec le prénom et le téléphone... Ça donne envie d'appeler!

Ça y est : tout s'explique ! J'ai compris pourquoi RV mettait en vente sa 456 pour prendre une 612 !

[Ice 283]

En fait, c'était pour prendre une 612 Noémie 

Modifié le 14 février 2015 par Ice

[OneDay 1 716]

Voiture de gonzesse !!!

-------------> [ ]

Modifié le 14 février 2015 par OneDay

[Morgann 147]

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !

 

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

-,Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".

-À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pourPÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. »         « AMEN.»

[Morgann 147]

Un hôpital qui reconnait ses erreurs et s'excuse envers ses patients .... c'est  rare....

Dans le cas présent je comprends mieux, elle est  aussi bonne qu'elle est courte:

 

> > > > > > > > >   

 

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du  rouge à lèvres.        

> > > > > > > > > 

 

Nous nous excusons pour l’amputation.              

                  

La direction

> > > > > > > > >

 

Nom d'une pipe, plus courte que ça, ......  tumeur 

[Oliv 11 481]

Je ne savais pas ou poster ça, alors je me suis dit que le café était pas mal...

Comment trouvez vous la manière de mettre la voiture en avant dans cette annonce ??

 

http://www.leboncoin.fr/voitures/752433766.htm?ca=12_s

 

Moi, je dis pas mal J'adore le volant sport !! Et la conclusion avec le prénom et le téléphone... Ça donne envie d'appeler!

En fait t'as envie juste de la contacter pour la rencontrer et la brancher, mais pas pour sa fefe

[Ice 283]

En fait t'as envie juste de la contacter pour la rencontrer et la brancher, mais pas pour sa fefe

C'est même pas vrai... Ça s'étudie en détails mais moi je pourrais envisager de prendre les 2

Une sorte de LOA payée en nature, ça se fait pas ça ?