Café du Ferrarista

[camille 5 057]

Les brèves du mardi.

 

.un ami me demande pourquoi j'appelle ma belle-mère Pruneau. Je lui explique que c'est par ce qu'elle est très ridée et qu'elle passe sa vie à me faire chier.

.à un copain je disais : " tu as vu l'islam progresse encore ". Il me répond: " tu as raison il ne fait pas s'voiler la face".

.un étudiant en 3 ème année de médecine explique que l'érection est dû à un afflux du sang du coeur vers le pénis.....les filles..quand on vous dit que ça vient du coeur.

[Eric77->83 2 279]

[camille 5 057]

Histoire vraie du mercredi:

 

un vieux papy, en pleine nuit entend du bruit dans son jardin. Il se lève va regarder par la fenêtre et voit 2 gars en train de fouiller dans sa remise.
Il appelle la police. Les voleurs sont dans votre maison? non réponds le papy, ils sont  dans mon hangar au fonds du jardin en train de le vider. Bon alors vérifier que votre maison est bien fermée, aucune patrouille n'est disponible avant une petite 1/2 h, elles sont toutes en mission, un officier va passer vous voir dès que possible.  Vous nous rappelez s'il y a du nouveau.

Quelques minutes se passent et le papy rappelle la police. Bon j'ai plus besoin de vous, je me suis débrouillé tout seul,  je viens de les avoir au fusil!!! Comment quoi, qu'avez vous fait... ben ils sont morts.
3 mn plus tard, 5 voitures de police, un fourgon avec tireurs d'élite et un négociateur, le samu,  les pompiers et même un hélico sont arrivés. ça a permis d'arrêter les 2 malfrats. L' OPJ demande au papy ben je croyais que vous les aviez tués, le papy répond ben je croyais que vous n'aviez personne de disponible.

[Eric77->83 2 279]

 

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

[Eric77->83 2 279]

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». 
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. 
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit. 

[LeMans65 568]

il y a une heure, Eric77 a dit :

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». 
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. 
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit. 

C'est tellement d'actualité .... que ça ne ferait presque pas rire ...

[camille 5 057]

La petite du vendredi:

 

la maitresse demande à ces petits élèves de 9 ans ce qu'ils voudront faire plus tard

- moi pompier mdame

- moi infirmière

- moi je voudrais être policier etc etc

elle s'adresse à Bébert. et toi Bébert tu voudrais être quoi: moi mdame, je veux être milliardaire, pitain,  comme ça je pourrais me payer un club de foot, acheter une villa sur les champs Elysées, con,  un appartement à new-york, un jet privé et aussi un yacht énorme, après je me trouve une salope et je lui offre une Ferrari à 1 million. 

La maitresse tousse et devant tant de grossiereté  prend l'attitude de l'indifférence. Elle s'adresse à Julie. et toi Julie tu voudrais faire quoi..

hé ben madame moi je veux bien être la salope de Bébert !!!

[Eric77->83 2 279]

La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence.

  Quand elle revient à la maison, Toto lui dit :

- Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient  dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis...

  La maman le coupe et dit :

- Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça!

  Le père rentre, et dit :

- Bonsoir, ma chérie.

- Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère.

Je te quitte!

- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?

- Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux

  aller jusqu'au bout!

- J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient  dans votre chambre et ils s'enfermaient!

En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout  nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les  dernières vacances!

 

[Calif38 2 188]

Des œufs bien rangés dans le frigo se chamaillent , l'un dit à son voisin :

"Eh pourquoi t'es tout vert ?? T'es dégeulasse et en plus t'es mal rasé !!"

Et l'autre de lui répondre :

Parce qu'j'suis un Kiwi, Connard !!"   

[JO-44 76]

 

[Calif38 2 188]

1 pain au chocolat et 1 croissant se disputent.

le pain au chocolat se moque du croissant :

" t'as la gueule de travers , t'as la gueule toute tordue !!" Et le croissant de répondre 

"Et toi tu t'es vu avec ta crotte au cul !!"   

[tifosi101 10 427]

Ils sont très forts chez France Casse 

[LeMans65 568]

Il y a 2 heures, tifosi101 a dit :

Ils sont très forts chez France Casse 

Chouette ils en font aussi pour 355, me voilà rassuré 

[Eric77->83 2 279]

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

 

[Yves 1 352]

mort de rire

 

[Eric77->83 2 279]

Une petite dernière pour moi  aujourd'hui 

 

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, tombe directement sur leurs sexes et tranche net l'engin de chacun.

Malgré la douleur les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, fort heureusement, prend bien.

Un mois plus tard leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !

Il entre dans la seconde chambre et voit Carlos en train de se masturber.

- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Luis en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.










- Mais Luis, qu'est ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne, mé moi y'avais une moutouelle !

 

 

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

 

Modifié le 7 octobre 2017 par Eric77

[Eric77->83 2 279]

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir. 

 

 

 

 

 

 

[Eric77->83 2 279]

Une petite dernière 

 

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

"Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je me suis pas confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond :


“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
 

[Eric77->83 2 279]

Calcul mental?...
Ah, les Femmes!....
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire : " Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
" TOUT Monsieur, TOUT !...: la robe, le soutien-gorge, la petite culotte..."
"Je retire TOUT !!! " 

 

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Si vous avez remarqué le requin dans les cinq premières secondes, vous êtes probablement GAY !..

 

 

 

[Eric77->83 2 279]

Marcel vient d’acheter un ordinateur. Il l’allume et l’ordinateur lui demande:

Créez votre mot de passe:
carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

[Eric77->83 2 279]

Voici comment "plomber" un repas de famille bien tranquille…!!

Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père .....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. 

[Eric77->83 2 279]

 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

[Eric77->83 2 279]

Un homme entre dans un bar super
high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement
climatique, l’interdépendance environnementale,
la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui
demande :
Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot,
de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir
à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté *ollande en 2012 ? !!! 

[Eric77->83 2 279]

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

Pouvez-vous arrêter de faire cela?

C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini
son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond :

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

Et la petite vieille lui répond:

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

[Calif38 2 188]

Le 07/10/2017 à 15:56, Eric77 a dit :

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

 

Et d'ailleurs !! Que trouve-t-on entre les seins d'une femme de 50 ans ??

 

 

 

 

 

...

.. son nombril.