Café du Ferrarista

[Eric77->83 2 279]

Un peu de Desproges...


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque , je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. 
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !...

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[Eric77->83 2 279]

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges. Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes. La femme demande au monsieur :

- que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?

L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!

La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin. Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :

- à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?







Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
 

[Eric77->83 2 279]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!


Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

[Eric77->83 2 279]

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
 

[Eric77->83 2 279]

 

 

Savez vous pourquoi lorsque une femme porte une robe en cuir:


- le coeur de l'homme bat plus vite
- sa gorge devient sèche
- ses genoux faiblissent
- ses mains deviennent moites




C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve!

 

 

[Eric77->83 2 279]

Logique de filles, Logique de garçons !!



Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.
>> Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
> > > Elle : Combien les paies-tu ?


Lui: 5 €uros la bière, service compris.
> > > Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.
> > > Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.

Lui Correct!

>>>Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

>>>Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ..... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

>>>Elle : Non.

Maintenant la question qui fâche :

Elle est où ta Ferrari ?

[Eric77->83 2 279]

Monique décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.

Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique.
C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement : – Non, jeune fille, ne fais pas cela…
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : – Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit : – comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie demain … !!!
Monique : – Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille : – Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part.
– Oh oui Père Noël, pas de problème !.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : comment t’appelles-tu et quel âge as-tu?
– Monique, j’ai 32 ans
– Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?…. 

[Eric77->83 2 279]

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »

[Eric77->83 2 279]

C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du travail.
Il voit le fermier et lui dit : "Je sais très bien moissonner".
Le fermier lui répond : "C'est bientôt les moissons alors je vous embauche. Venez dans la grange et installez-vous une paillasse pour la nuit".
Le journalier ajoute : "Je suis aussi poète".
Le fermier lui répond : "Alors ça je m'en fous !"
La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver le jeune homme et lui dit : 
- Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète ?
- C'est quelqu'un qui fait de la poésie.
- Oui mais c'est quoi la poésie ?
- C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des rimes.
- C'est quoi des rimes ?
- Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom ?
- Gervaise
- Voilà un exemple de rimes : Gervaise, viens donc ici que je te baise !"
Et il joint le geste à la parole. La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille dans les cheveux.
Sa mère lui demande : "D'ou viens-tu ?"
- Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est drôlement bien, tu devrais aller le voir.
La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est la poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
- Philippine !
- Voila un exemple de rimes : Philippine, viens donc ici que je te pine !
Et il joint le geste à la parole.
La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
Intrigué, le mari dit : "Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour savoir ce qu'est la poésie.
Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie : "Non, n'y va pas ! Non je t'en prie, n'y va pas, Hercule."

[Eric77->83 2 279]

Deux mecs sortent d’un bar, complètement bourrés.
Sur le parking, ils tapotent le toit de toutes les voitures stationnées...

Le videur :
« Oh ! Pourquoi vous tâtez le toit des voitures ?
- passe que la nôtre, hips ! elle a un girophare ! »

[Eric77->83 2 279]

Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
Il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
Il tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,

Sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,

car l' ordinateur a répondu à son mari :

Accès refusé …Votre mot de passe est trop court … !

[Eric77->83 2 279]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
> > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Eric77->83 2 279]

Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?"
"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."
"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
"Qu' y a-t-il ?"
"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond : "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman : "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman explique : "Ils veulent parler de la statue."
"Eh bien quoi, la statue ?"
"Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

[Eric77->83 2 279]

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‌Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande: si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la soeur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur ...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

Alors la soeur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur....

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Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête !

C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
- "Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche."
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral !
- "Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard...

C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste. Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe...

C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, liberal, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !

Une Porsche 911 !

Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.


Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sar*oziste.

La fille l'invite à monter...

Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.

Alors il n’y tiens plus.

Il lui avoue :
- "C’est marrant la politique... Ca fait à peine dix minutes que je suis Sar*osiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un

[Eric77->83 2 279]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, l’Alsacien hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 10 000 alsaciens , tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

[Eric77->83 2 279]

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[JO-44 76]

 

Allez bonne journée quand même

[Eric77->83 2 279]

Trois nonnes font de l'auto-stop.Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :- Comment avez vous eu ça ?Elle leur répond :- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.Les nonnes éblouies continuent leurs questions :- Et ce manteau en fourrure ?- Ça ? Deux nuits d'amour.Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?- En cinq nuits d'amour.Les nonnes :- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

[Eric77->83 2 279]

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

[Eric77->83 2 279]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

[Eric77->83 2 279]

Une femme se rend chez son gynécologue.- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.- On va regarder cela.

Déshabillez-vous.- Docteur... Je suis gênée.

J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.

[Eric77->83 2 279]

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?- Que nous avions fait l'amour deux fois.- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !Et la nonne lui répond alors :- On ne va pas se quitter comme ça...