Café du Ferrarista

[Calif38 2 188]

Un homme rentre chez lui : « chérie, j’ai invité mon patron et sa femme à dîner demain soir « 

sa femme : « mais tu n’y penses pas, nous n’avons plus un sou et il nous reste une bouteille d’apéritif et une boîte de ptits pois !! « 

Le mari : « Ne t’inquiètes pas chérie, ns prendrons l’apéro puis au moment de passer à table , tu verras un bruit de chute de vaisselle ds la cuisine, je te dirais Oh ma chérie c’est le gigot qui est tombé et nous mangerons simplement les ptits pois et cela fera une très bonne anecdote « 

 

Le soir arrive, les 2 couples prennent l’apéro puis la femme file dans la cuisine et là on entend un bruit effroyable de plats et vaisselle qui tombent en cascade  et fait sursauter les invités 

le mari s’écrit « Au mon dieu chérie, c’est le gigot ? « 

Et sa femme : « non, non chérie, c’est les ptits pois !! »

 

[JO-44 76]

[JO-44 76]

Messieurs de la poésie bonjour !!
mais pour vous éclairer à mon sujet, je sais aussi m'émouvoir devant autre chose.

Je suis debout au bord de la plage.
Un voilier passe dans la brise du matin et part vers l’océan.
Il est la beauté, il est la vie.
Je le regarde jusqu’à ce qu’il disparaisse à l’horizon.
Quelqu’un, à mon côté, me dit :
« il est parti. »
Parti vers où ?
Parti de mon regard, c’est tout !
Son mât est toujours aussi haut.
Sa coque a toujours la force de porter sa charge humaine.
Sa disparition totale de ma vue est en moi, pas en lui.
Et juste au moment où, quelqu’un auprès de moi dit :
« Il est parti »,
Il y en a d’autres qui, le voyant poindre à l’horizon et venir vers eux,
S’exclament avec joie : « le voilà » !
C’est ça, la mort.
Il n’y a pas de mort, il y a des vivants sur les deux rives.

William Blake

[camille 5 057]

Attention nouvelles façons d'écrire le français et de le lire ou dire : voici ce qu'il ne faut donc  pas dire

 

- mon corridor.............. pour mon corps se repose

- c'est l'amazone...........pour c'est là que j'habite

- il est chétif ................pour il est chez le coiffeur

- jerrycan......................pour je rigole

- le ton monte...............pour la moche prend l'ascenseur

- javelliser....................pour j'ai lu

- un ingrat....................pour un nain gros

- le petit poucet............pour le gosse est constipé

- mine de rien...............pour le gisement est épuisé

- démanger..................pour vomir

- un poète....................pour un klaxon

- un enfoiré..................pour un an de perdu

- une biroute................pour une route à 2 voies

- dégats des eaux.........pour des marins

- je suis paniquée ........pour je cherche un mec

- je suppute..................pour je suis une péripatéticienne

- je suis très sain..........pour j'aime les gros nichons

- faire des vendanges...pour j'ai des gaz

- barbecue...................pour poil au cul

- adequation................pour y a t'il des questions?

- mélodie en sous sol...pour gare l'Audi au parking

- je tripote .................. pour j'ai trois amis

-et le processus de paix est enclenché ....pour je vais lâcher une caisse.......

- 

 

 

 

 

[Eric77->83 2 279]

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

[Eric77->83 2 279]

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. 

Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

[Eric77->83 2 279]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :  

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

 

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

[Eric77->83 2 279]

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

[Eric77->83 2 279]

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie

[Eric77->83 2 279]

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule. 

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue. 

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !" 

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

[Eric77->83 2 279]

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !

- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

[Eric77->83 2 279]

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

[Eric77->83 2 279]

Un couple fête son premier anniversaire de mariage. L'homme dit à sa femme :

- Pour nos noces de coton je t'ai offert un cadeau, tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

- Oui !

- Bah je t'ai offert une brosse à dent de la même couleur.

[Eric77->83 2 279]

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.

Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ta voiture ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[Eric77->83 2 279]

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

[Eric77->83 2 279]

En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »

« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.

« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.

« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »

[Eric77->83 2 279]

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.- Ah bon ?

Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?-

Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.- Ah bon ?

- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

[Eric77->83 2 279]

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

"Elle le regarde et répond :" Non ! "Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "Elle le regarde et lui répond :" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.

"Furieux Jean-Claude s'écrie :" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes.

" Et elle de répondre :" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

[jfl 761]

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

-- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

 -- Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

-- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!

-- Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

 -- C’est quoi un lumbago...??

 -- Je sais pas...!

 -- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

 -- Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

 -- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

 -- Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

 -- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

 -- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

[jfl 761]

Malins, ces vieux adjudants-chef...

L'armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désireux de prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

 

Le premier candidat demanda à ce que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit mesurée.

Comme la mesure était de 1,80 m, il a obtenu une prime de 36.000 euros.

 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demandé d'être mesuré du bout de ses bras levés au dessus de la tête jusqu'au bout de ses orteils.

il obtint 46.000 euros.

 

Le troisième candidat, un vieil adjudant-chef qui en avait déjà vu plus d'une, demanda d'être mesuré du bout du pénis jusqu'à ses testicules...

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux qu'avaient reçu les deux premiers candidats.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin arriva et demanda au vieil adjudant-chef de baisser son pantalon.

Ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban au bout du pénis pour ensuite le dérouler vers l'arrière.

"MON DIEU !" dit le médecin. MAIS OU SONT VOS TESTICULES ????

Le vieux chef répondit calmement : "EN INDOCHINE !"

  

 

[JO-44 76]

[camille 5 057]

histoires de toubibs dans les couloirs de l'hôpital :

 

- si tu vois se balader une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille dis toi bien qu'il doit y avoir quelque part dans cet hôpital un patient avec un stylo dans le cul.

- consult cardio  et conseil du cardiologue à son patient : faut faire du sport régulièrement monsieur ça vous permettra de mourir en meilleure santé.

- consult endocrino et conseil du diabétologue à sa patiente : si vous voulez rentrer dans votre maillot de bain faites comme votre ordinateur refusez les cookies..

- consult générale avec un nouveau doc jeune mais très jolie et vraiment jolie qui explique devant la gène de certains patients embarrassés  : " ho vous savez je suis une pro, j'ai tout vu, tout entendu, j'ai beaucoup d'expérience. Allez Monsieur, dites moi ce qui ne va pas que je vérifie tout ça". Réponse du malade : Ma femme trouve que mon pénis à un drôle de goût.

 exemples de  l'esprit potache de carabin.

[Eric77->83 2 279]

Pas faux du tout2 (1).pdf

[Eric77->83 2 279]

Regarde bien la fille à gauche 

 

https://safeshare.tv/x/KkkEFRtyiS

[camille 5 057]

un papy ( vieux vieux quoi ) décide de relancer sa libido en achetant du Viagra. Il retrouve une vigueur depuis longtemps oublié. Il est en extase devant son organe et très fier de son érection.  il appelle sa femme qui aussitôt accourt en très petite tenue pomponnée et parfumée prête à retrouver sa jeunesse perdue. Mais chose impensable l'érection retombe et le vieux monsieur dépité de dire :" ho inutile de courir tu sais, elle t'a reconnu de loin.