Café du Ferrarista

[Eric77->83 2 280]

Michel, un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 9h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.
Les nouvelles de 10h00 commencent. 
L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Michel et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"
Michel dit: "Je te gage qu'il va sauter" 
La blonde répond "Ben moi je gage que non".
Michel place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari" 
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue. 
La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à Michel en lui disant: " Un pari est un pari, voici ton argent". 
Michel avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 6h00 et je savais qu'il plongerait". 
La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

[f360cs 1 054]

Il y a 8 heures, Eric77 a dit :

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
> > >
> > >
> "comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
> > > > > - Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
> > >
> Hollande est stupéfait :
> > >
> Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
> > >
> Sarko s'empare du téléphone.
> > > > > Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".
> > >
> " Bonjour François ! "
> > > > > - Bonjour Nicolas !
> > > > > - François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
> > >
> "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Fillon répond : "C'est moi !"
> > > > > - Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
> > >
> Il raccroche.
> > > > > Hollande est impressionné.
> > > > > De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.
> > >
> Il téléphone à Ayrault:
> > > > > "Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
> > > > > - Ayrault : "O..K. Vas-y."
> > > > > - Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
> > > > > Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
> > > > > - Hollande : "Pas de problème!"
> > > >
> > > > > - Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
> > > > > "Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
> > > > > - Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
> > > > > - Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > > > > - Montebourg : "C'est moi"
> > > > >
> > > > > - Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
> > >
> Puis il s'empresse de rappeler Hollande
> > > > >
> > > > > - " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
> > > > > - Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> > >
> - Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"
> > >
> - Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

[Eric77->83 2 280]

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[Eric77->83 2 280]

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[Eric77->83 2 280]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. 
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit :
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." 

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : 
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir ".
Et le roi a embauché l'âne ...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

[Eric77->83 2 280]

Le paysan vient d'acheter un jeune coq, il le place dans le poulailler. 
Et là, il va voir le vieux coq et lui dit :
"T'es plus bon à rien, toutes les poupoules sont pour moi!!!
_Écoutes gamin! Je vais te laisser une chance. On va faire une course, le premier arrivé de l'autre côté de cour aura les poules rien que pour lui. Mais comme je suis vieux, tu me laisses 5m d'avance.
_ok, mais t'es foutu, toutes poupoules sont pour moi!!

Et là, le vieux coq s'avance de 5m, et ils partent, le jeune courant après le vieux, il se rapproche et tout à coup.... Pan!!! Le fermier abat le jeune coq d'un coup de fusil et grogne :
"Bordel de dieu c'est pas vrai ça! C'est 3ème coq pédé qu'on me refile!!!

[Eric77->83 2 280]

EVOLUTION D'UN PROBLEME MATHEMATIQUE

ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes-de-terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/15 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire à 80 F. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE 1970
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie.
Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément de M vaut 1 F.
Dessine 1 00 gros points représentant les éléments de l'ensemble M.
L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante : Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

ENSEIGNEMENT RENOVE 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 1 00 F.
Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F.
Devoir: Souligne les mots " pommes de terre " et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1990
Un peizan kapitalist privilégie sanrichi injustement de 20 F sur un sac de patates. Analiz le tekst et recherch les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponctuation et ansuite di se que tu panse de sete maniaure de sanrichîr.

RE-REFORME 1999/2000
Il y a …….lettres dans le mot "p-o-m-m-e-s d-e t-er-r-e".
Si tu écris le mot 3 fois, combien de lettres auras-tu écrit ? (utilise ta calculette)
Exercice :
a) Economie : cherche un endroit où l'on peut acheter des pommes-de-terre.
Grammaire : cherche le mot "pomme-de-terre" dans le dictionnaire.
c) Sciences naturelles : la pomme-de-terre est-elle un minéral ou un végétal ?
Evaluation : Demande à tes parents quelle note nous devons te mettre.

[Eric77->83 2 280]

Entendu   à la radio:

Différence entre les hommes politiques et les pigeons?

Aucune, quand ils sont à terre ils vous bouffent dans la main, mais quand ils s'envolent ils vous ch.ent sur la gueule...

 

[Eric77->83 2 280]

Que fait une fraise sur le dos d'un cheval ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tagada Tagada Tagada
 

[Eric77->83 2 280]

Sept naufragés sont sur une île déserte. Il y a six filles et un homme.
Les filles décident alors d'avoir une nuit par semaine chacune avec cet homme et on lui laisserait le dimanche pour se reposer.
Au début, le jeune homme est très content, mais au bout de trois semaines il est épuisé.
Un jour, un homme tombe d'un bateau et vient s'échouer sur l'île. Alors l'autre se dit:
- Ah, enfin un peu plus de temps libre.
Il saute de joie jusqu'au moment où il entend le nouveau venu qui dit:
- Ouh, c'est choupinet ici!
Et là l'autre se dit:
- Et m****, je peux dire adieu à mon dimanche

[Eric77->83 2 280]

C'est lhistoire d'un bourgeon, d'un vermisseau, d'un moineau, d'une buse et d'une chatte.......

Le vermisseau se dit : Je mangerais bien le bourgeon mais je vais attendre qu'il pleuve car le bourgeon grossira et j'aurai plus à manger..

Le moineau se dit: je mangerais bien le vermisseau mais je vais attendre qu'il pleuve car le bourgeon aura grossi, le vermisseau aura mangé le bourgeon et aura lui aussi grossi et j'aurai plus à manger.

La buse se dit : Je mangerais bien le moineau mais je vais attendre qu'il pleuve car le bourgeon aura grossi, le vermisseau aussi et le moineau aussi.

La chatte se dit : Je mangerais bien la buse mais je vais attendre qu'il pleuve car le bourgeo, le vermisseau, le moineau et la buse qui se seront bouffés entre eux auront grossi et j'aurais plus à manger.

A ce moment un orage éclate et la pluie tombe.....
Le bourgeon grossi, le vermisseau mange le bourgeon, le moineau mange le vermisseau, la buse mange le moineau.

Au moment où la chatte s'élance pour attraper la buse, la branche casse, la chatte tombe dans une flaque d'eau.........

MORALITE : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.....

C'est bientôt fini.....

Suite au refroidissement, la chatte meurt.... Elle monte au ciel mais St Pierre lui refuse l'entrée du paradis.... Pourquoi ????

Parceque plus la chatte est mouillé plus les seins (saints) sont durs....

[Eric77->83 2 280]

alors c est des potes de FERRARISTA

qui lors d une sortie weekend , restent ensembles pour le " digestif " 

et ils se disent , bon , il est temps d aller honorer maman ( qui est deja partie se coucher 
et un dis , bin pour savoir qui auras ete le plus performant sous la couette , demain matin , au petit dejeuner , si on a fait 1 fois l amour on demandera 1 croissant ! si 2 fois , 2 croissants ...ect

tout le monde est ok et vont dans leurs chambre

le lendemain matin , au petits dejeuner , nos 3 comperes s atablent 

le premier demande au serveur : 2 croissants svp

le deuxieme : 3 croissants svp

et le troisieme : 3 croissants svp ! et 1 pain au chocolat 

[Eric77->83 2 280]

C'est un ouvrier qui rentre chez lui dans sa 4L.
Au carrefour il ne voit pas le feu passer au rouge et plante sur les freins pour s'arrêter.
Derrière, un gars en Porsche qui le collait un peu pile sur les freins mais arrive juste à s'arrêter.
Malheureusement le gars en Rolls qui roulait derrière la Porsche ne peut rien faire et emplafonne la Porsche qui à son tour défonce la 4L.
Les trois conducteurs sortent de leur voiture, heureusement personne n'est blessé.
L'ouvrier constate les dégâts de sa 4L est s'effondre en disant "Mon dieu, trois mois de salaire pour réparer".
Les deux autres conducteurs le regarde, effarés, et lui répondent "On a pas idée d'acheter une voiture aussi chère!"

[Eric77->83 2 280]

Le curé demande aux enfants qu'est ce que l'enfer?

Un petit garçon répond : c'est le sexe des femmes Mr le curé!

Le curé complètement interloqué et outré : et pourquoi cela jeune chenapan?

Le petit garçon : parce que Satan l'habite...

[Eric77->83 2 280]

Pourquoi les femmes ont elles des petits pieds ?

Pour pouvoir etre plus pres de l evier pour faire la vaisselle

[Eric77->83 2 280]

Une femme meurt.
Saint Pierre la reçoit:" vous avez eu une vie exemplaire, vous avez votre place au paradis"
Il lui explique qu'elle va être transformée en ange et qu'elle aura la vie éternelle, que l'environnement ne sera que douceur et.....un hurlement terrible de femme fait sursauter la défunte.
Qu'est ce c'est demande-t-elle?
Ah ça, c'est une femme comme vous, on lui fait des trous dans le dos pour lui mettre les ailes explique Saint Pierre.
Il continue à lui raconter de quoi va être faite sa vie au paradis lorsqu'un autre hurlement tout aussi terrible lui transperce les tympans!

Et là, c'est quoi demande-t-elle très inquiète.
Ah ça, dit Saint Pierre, on lui fait un trou dans la tête pour lui mettre l'auréole...

Le femme terrorisée dit qu'elle préféré aller aux enfers.
Mais dit Saint Pierre vous ne savez pas ce que c'est que l'enfer! Vous allez arriver là bas, ils vont vous violer, ils vont vous sodomiser!!!

Ah bon dit la femme, en tout cas, ça fera moins mal, les trous sont déjà fait! 

[Eric77->83 2 280]

Un mec pour pimenter sa vie de couple va avec sa femme dans un sexshop.

Il lui dit "ma chérie, choisis les sex toys que tu veux !!!

Elle demande au vendeur où ils se trouvent et celui ci lui indique le fond du magasin.

Elle en choisi un vert, un bleu et un rouge.

Elle retourne voir le vendeur qui lui dit " je peux vous vendre le bleu et le vert mais pas le rouge, désolé" Ah bon pourquoi lui répond elle. " madame, le rouge c'est l'extincteur du magasin !!! "

[Eric77->83 2 280]

Un type s'aperçoit qu'il a gagné à l'euromillion.
De la fenêtre de son immeuble il crie à sa femme qui est chez une voisine :" Chérie!!! on a gagné les 100 millions du loto"
Celle-ci, folle de joie se précipite et traverse la rue sans regarder.
Un camion l'écrase.
Et le mec à sa fenêtre pense: Putian, quand une journée est bonne, elle est bonne.

[Gui60 31]

il y a 1 minute, Eric77 a dit :

Un mec pour pimenter sa vie de couple va avec sa femme dans un sexshop.

Il lui dit "ma chérie, choisis les sex toys que tu veux !!!

Elle demande au vendeur où ils se trouvent et celui ci lui indique le fond du magasin.

Elle en choisi un vert, un bleu et un rouge.

Elle retourne voir le vendeur qui lui dit " je peux vous vendre le bleu et le vert mais pas le rouge, désolé" Ah bon pourquoi lui répond elle. " madame, le rouge c'est l'extincteur du magasin !!! "

[Eric77->83 2 280]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un
bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de
couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures
plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards
de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est
en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain... Et vous, Holmes?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

[Eric77->83 2 280]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

[Gui60 31]

Le pauvre n'est pas près de sortir.