Café du Ferrarista

[Eric77->83 2 280]

Il y a 16 heures, camille a dit :

un papy ( vieux vieux quoi ) décide de relancer sa libido en achetant du Viagra. Il retrouve une vigueur depuis longtemps oublié. Il est en extase devant son organe et très fier de son érection.  il appelle sa femme qui aussitôt accourt en très petite tenue pomponnée et parfumée prête à retrouver sa jeunesse perdue. Mais chose impensable l'érection retombe et le vieux monsieur dépité de dire :" ho inutile de courir tu sais, elle t'a reconnu de loin.

 

Tu n'as pas de chance Vincent,pour la peine va faire un tour de féfé 

 

 

 

J'suis loiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn

[Eric77->83 2 280]

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[Nicolas21 2 537]

Le 09/11/2017 à 08:40, camille a dit :

Attention nouvelles façons d'écrire le français et de le lire ou dire : voici ce qu'il ne faut donc  pas dire

 

- mon corridor.............. pour mon corps se repose

- c'est l'amazone...........pour c'est là que j'habite

- il est chétif ................pour il est chez le coiffeur

- jerrycan......................pour je rigole

- le ton monte...............pour la moche prend l'ascenseur

- javelliser....................pour j'ai lu

- un ingrat....................pour un nain gros

- le petit poucet............pour le gosse est constipé

- mine de rien...............pour le gisement est épuisé

- démanger..................pour vomir

- un poète....................pour un klaxon

- un enfoiré..................pour un an de perdu

- une biroute................pour une route à 2 voies

- dégats des eaux.........pour des marins

- je suis paniquée ........pour je cherche un mec

- je suppute..................pour je suis une péripatéticienne

- je suis très sain..........pour j'aime les gros nichons

- faire des vendanges...pour j'ai des gaz

- barbecue...................pour poil au cul

- adequation................pour y a t'il des questions?

- mélodie en sous sol...pour gare l'Audi au parking

- je tripote .................. pour j'ai trois amis

-et le processus de paix est enclenché ....pour je vais lâcher une caisse.......

- 

 

 

 

 

16 jours plus tard, j'ai enfin compris.....

[33manu 4 056]

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable du personnel demande au candidat, un jeune ingénieur fraîchement diplômé :

– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

– Aux environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l'année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction haut de gamme changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

[33manu 4 056]

 Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!
De l'autre côté, une voix répond : 
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Non répond le jeune engagé
- Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???
- Non, répond le Directeur.
- Parfait !!! répond le type et il raccroche son téléphone !

[33manu 4 056]

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

 

C'est une question subsidiaire de chimie posée à l'université de Nanterre.

La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.
Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas une de plus :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Quelle solution choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

Modifié le 27 novembre 2017 par 33manu

[camille 5 057]

il y a 17 minutes, 33manu a dit :

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

 

C'est une question subsidiaire de chimie posée à l'université de Nanterre.

La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.
Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas une de plus :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Quelle solution choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

pfff.... limpide....facile j'ai tout pigé....

[Glyde 1 813]

En fait pour ne pas aller en enfer il faut coucher avec sa voisine ...

 

[philM 3 540]

Il y a 12 heures, 33manu a dit :

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable du personnel demande au candidat, un jeune ingénieur fraîchement diplômé :

– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

– Aux environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l'année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction haut de gamme changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

 

 

ah ah trop drôle

t'as oublié la chute non ?

[Eric77->83 2 280]

il y a 1 minute, philM a dit :

 

 

ah ah trop drôle

t'as oublié la chute non ?

 

Tu taf trop toi aussi"11.30"ou alors.... déjà en pause déjeuner peut être 

[philM 3 540]

à l’instant, Eric77 a dit :

 

Tu taf trop toi aussi"11.30"ou alors.... déjà en pause déjeuner peut être 

c'est surtout qu'on m'a posé un lapin et que j'en profite pour faire un peu d'administratif (et j'en profite pour regarder vite fait ce qui se passe sur le forum )

[Eric77->83 2 280]

à l’instant, philM a dit :

c'est surtout qu'on m'a posé un lapin et que j'en profite pour faire un peu d'administratif (et j'en profite pour regarder vite fait ce qui se passe sur le forum )

 

[philM 3 540]

 

à l’instant, Eric77 a dit :

 

 

bon OK, en fait je viens de me lever !

[Eric77->83 2 280]

à l’instant, philM a dit :

 

 

bon OK, en fait je viens de me lever !

[Eric77->83 2 280]

Une cagole va chez son gynecologue.

Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc !

Elle lui dit être fan de rugby. Fan de rugby, lui aussi, le gynécologue lui demande s'il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! 
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- Et à Chabal, on lui fait pas un p'tit bisou ?

[Eric77->83 2 280]

Un africain est embauché pour les vendanges.

Le vigneron :
« Aujourd’hui, Amadou on coupe le Gewurztraminer !
- D’accord, on coupe la Gewurztraminer.
- non non, on dit LE Gewurztraminer. »
Et la journée se passe bien.

Le lendemain :
« Aujourd’hui, Amadou on coupe le Riesling !
- D’accord, on coupe la Riesling.
- non non, on dit LE Riesling. »
Et la journée se passe bien.

Le lendemain :
« Aujourd’hui, Amadou on coupe le Pinot noir ! »
Et Amadou s’enfuit en hurlant...

[33manu 4 056]

Il y a 7 heures, philM a dit :

 

 

ah ah trop drôle

t'as oublié la chute non ?

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

Non mais c'est vous qui avez commencé

[philM 3 540]

Il y a 1 heure, 33manu a dit :

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

Non mais c'est vous qui avez commencé

tu aurais dû remettre toute la blague, j'ai cru que c'était ta réponse à mon post et je m'apprêtais à t'expliquer les lignes qu'il manquait ...

[camille 5 057]

Il y a 1 heure, 33manu a dit :

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

Non mais c'est vous qui avez commencé

Bof dans la vraie vie ça existe, l'énumération des avantages n'a rien de très exceptionnel. pour l'être vraiment il aurait fallu en rajouter bien plus.

[33manu 4 056]

il y a 1 minute, camille a dit :

Bof dans la vraie vie ça existe, l'énumération des avantages n'a rien de très exceptionnel. pour l'être vraiment il aurait fallu en rajouter bien plus.

A condition d'être en adéquation avec le niveau d'expérience

[camille 5 057]

Il y a 10 heures, 33manu a dit :

A condition d'être en adéquation avec le niveau d'expérience

jeune fringant sortie des grandes écoles ou fils de Papa...

[Eric77->83 2 280]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=205&v=HAkOmo7JdlY

[Eric77->83 2 280]

 

[Eric77->83 2 280]

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.Pourrais-tu me parler de la politique ?J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

[Eric77->83 2 280]

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:- Chérie, me ferais-tu une fellation ?Horrifiée, elle répond :- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.- Non, s'il te plaît.

Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !- Je t'en suppliiiiiiiiie...- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...