Café du Ferrarista

[Eric77->83 2 279]

James Bond va se balader dans un parc, il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :- Non, elle me parle.- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !

James répond :- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

[Eric77->83 2 279]

Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

L'homme saute hors du lit et dit :- Chérie, je peux tout t'expliquer !

Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.

Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? "

[Eric77->83 2 279]

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant !Son ami lui répond:- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.Le gars lui demande:- Hein ? T'es sûr ?!Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Eric77->83 2 279]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?

- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????

- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.

- A qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?

- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[Eric77->83 2 279]

[Eric77->83 2 279]

après Nicolas, François, voilà l'histoire du petit Emmanuel...

> Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne
à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- bien alors, rendez-moi mon argent
- je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé
- OK!... alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne
- mais qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort
- je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot
- certainement que je peux, je ne dirai personne qu'il est mort
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l’âne mort au petit Emmanuel...
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel
- qu'est devenu mon âne mort
- je l'ai fait tirer au sort et j'ai vendu 500 billets à 2 euros
Ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- et personne ne s'est plaint ?
- si, seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n'a pas fait d'histoire
Emmanuel a vieilli puis est venu à la plus haute responsabilité de la France... pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

[venturi 728]

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve noire avec des sièges et une roue de secours

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit l'acheteur...

L'autoradio lui demande :"Johnny ou David ?"
> > > 

Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de Johnny..

 

Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > 

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
> > > 

Pierre lance : "Iglésias"
> > > 

L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > 

Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
> > > 

 

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande : "Wauquier,……. ou........ Mélenchon ?"

 

"Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"

[venturi 728]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. 

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
 

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
 

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 
 

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 
 

Elle demande alors à parler au directeur. 
 

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
 

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
 

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
 

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
 

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
 

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
 

Mais le directeur a toujours réponse à tout.
 

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
 

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit: 

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
 

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
 

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
 

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

 

Faut pas se moquer du troisième âge !

 

[Eric77->83 2 279]

C'est trop calme ici 

 

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
 Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

[Eric77->83 2 279]

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :
 NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
 Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gars 
 Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
 Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
 J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
 Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
 Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
 800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
 Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
 Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
 J’étudie le droit .

[Eric77->83 2 279]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

[Eric77->83 2 279]

[Eric77->83 2 279]

il ne faut pas confondre vitesse et précipitation.

 

[Johann 711]

[Eric77->83 2 279]

Une blonde qui s'ennuie se trouve un nouveau hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :- Il n'y a pas de poisson sous la glace !Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix :- Il n'y a pas de poissons sous la glace !Pétrifiée, elle lève la tête et dit :- Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ?Et la voix répond:- Non, c'est le Directeur de la patinoire !

[Eric77->83 2 279]

Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité " 
Le chef du village répond : 
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera" 
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 
Le chef du village: 
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur." 
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne. 
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui : 
- "Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes

[Eric77->83 2 279]

C'était un vieux couple. Ils étaient mariés depuis 60 ans...
Ils n’étaient pas millionnaires, mais ils vivaient bien car ils avaient économisé. 
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grâce à elle, qui insistait toujours pour qu’ils mangent sainement.
En plus ils faisaient de l’exercice...
Pourtant un jour, cette vie saine ne put les sauver...
De retour de vacances leur avion s’écrasa et ils allèrent directement au ciel. 
Arrivés au Paradis, Saint Pierre les accueillit... 
Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des meubles d’une grande beauté, cuisine aménagée d’appareils modernes. Une servante était à leur disposition. Ils étaient stupéfaits. 
Saint Pierre leur dit : "Bienvenue au ciel ! Cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait leur coûter.
"Rien, répondit Saint Pierre. Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.”
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme il n’en avait jamais vu sur terre. 
- Combien ça coûte pour jouer dans ce club ? 
"Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours.”
Ensuite, ils allèrent au restaurant du club et virent une table couverte de toutes les classes d’aliments : fruits de mer, viandes, desserts exotiques, boissons diverses.
- "Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre où était la nourriture diététique, sans graisse, sans cholestérol ? Et le café decaféïné ?
- "Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper des maladies. 
- "Vous êtes au Ciel !" 
- "Vous me dites qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche" ? 
- "Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre".
- "Je ne suis pas obligé de manger sans sucre, sans sel ? Je peux boire de la bière" ? 
Evidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir!"

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :
"Sans toi et tes céréales de m****...Nous aurions pu être ici depuis 10 ans !"

[le scud 27]

toujours un plaisir à lire pour un moment de détente ( au bureau )

 

[Eric77->83 2 279]

Il y a 3 heures, le scud a dit :

toujours un plaisir à lire pour un moment de détente ( au bureau )

 

 

Tu taff beaucoup trop  au  bureau   

Tu fais  quoi  comme taff ? (en mp si tu veux)

[camille 5 057]

Il y a 2 heures, Eric77 a dit :

 

Tu taff beaucoup trop  au  bureau   

Tu fais  quoi  comme taff ? (en mp si tu veux)

Eric.. tu gaffes car tu taffeS

[Eric77->83 2 279]

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

[Eric77->83 2 279]

Il y a 9 heures, camille a dit :

Eric.. tu gaffes car tu taffeS

 

On a trouvé la relève de Maître Capello

 

 

Modifié le 13 mars 2018 par Eric77

[camille 5 057]

tout en finesse..je vous laisse apprécier   Pub bière - YouTube.webloc

Modifié le 14 mars 2018 par camille

[Eric77->83 2 279]

Marche pas chez moi ton lien

[camille 5 057]

essaie là pour voir

Pub insolite - Guinness Good Times - YouTube.webloc

Modifié le 15 mars 2018 par camille