Café du Ferrarista

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Pour @Oliv

[Oliv 11 481]

il y a 39 minutes, Eric77 a dit :

Pour @Oliv

 

 

Surtout un « + »

iphone 8 plus 

 

 

[camille 5 057]

il y a une heure, Eric77 a dit :

Pour @Oliv

Tu ne m'as pas posé la question mais sache que j'adore l'iphone qu'il soit 6,7, 8 ou 10. Oui vraiment.

[camille 5 057]

Une dame encore jeune et belle  vient d'apprendre par son médecin qu'elle a un cancer fatal.

Il lui donne le conseil d'en parler à sa famille et de mettre de l'ordre dans ses affaires.

Aussitôt elle va voir sa fille et lui annonce la mauvaise nouvelle. Mais elle ne veut pas paraitre abattue et veut fêter avec sa fille son futur départ.

Elles partent en goguette au club fréquentée par la famille depuis toujours. Et elles trinquent, un martini, deux, trois quatre, elles s'éclatent rient de bon coeur...lorsque que s'approchent  3 amies intimes qui les voyant aussi enjouées lui demandent ce qu'elles fêtent...  elle explique alors que son médecin vient de lui annoncer qu'elle allait mourir vu qu'elle avait le sida!  Aussitôt les 3 amies bouche bée disparaissent. 

La fille lui demande : " mais je croyais que tu avais un cancer pourquoi as tu dit que tu allais mourir du sida?" la réponse de la dame  : " parce que je ne veux pas que l'une de ces salopes couchent avec ton père une fois que je serai partie ".

[Eric77->83 2 279]

 

La vie peut changer très vite.

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

 

« La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
 

Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

 Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. »

[f360cs 1 054]

Le 04/08/2018 à 16:21, Eric77 a dit :

Pour @Oliv

Où vois tu un iphone ? 

[Invité]

[Steph117 94]

"prenez une feuille et un stylo puis dessinez votre circuit de rêve" :

 

[Eric77->83 2 279]

Le 10/08/2018 à 15:06, Steph117 a dit :

"prenez une feuille et un stylo puis dessinez votre circuit de rêve" :

 

La vidéo ici http://www.motogp.com/fr/videos/2018/08/09/le-circuit-ideal-dessine-par-les-pilotes-du-motogp/267516

[Eric77->83 2 279]

Pignon et son premier préservatif :

Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : « Non pas vraiment, c'est la première fois. »

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : « Est-ce que je t'excite ? »

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : « Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!! »

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé : « Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? »

« Mais oui ! » Lui dis-je en lui montrant mon pouce...

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant : « Oh le Con....! »

[Eric77->83 2 279]

[Eric77->83 2 279]

- Un homme qui a réussi sa vie est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense.

- Rien ne sert de courir, ça ne sert a rien

- Quequette en décembre, layette en septembre

- Mieux vaut une escapade avec une s.alop.e qu'une escalope avec une salade

- Mieux vaut arriver à pied par la Chine qu'à chier par la pine

- Plus la photo a l'air vieille et plus on a l'air jeune

- Tout le monde a besoin de croire en quelque chose, moi je crois que je vais prendre une bière

- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 2 jours, peur de l'interompre

- Une égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi

- L'année dernière j'étais au bord du gouffre, cette année j'ai fait un grand pas en avant

- Comme me dis souvent ma copine cocaïnomane : tire un trait tu y verras plus clair !

- C'est au moment ou tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte que tout ne se résous pas par la violence

[Calif38 2 188]

Pour ché gin d’ch nord tisote  @sturm59

[Calif38 2 188]

Chel’la elle é incore plus rigolote  

 

[Eric77->83 2 279]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.

L’Allemand annonce fièrement :

– Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

– Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

– Je lui ai acheté une Porsche.

– Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

– Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?

– Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :

– Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

– Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?

– Une balance !

[Eric77->83 2 279]

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande 
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet: 
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

[Eric77->83 2 279]

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'en*ule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te su*e.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.

Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'en*ules et si je te file à boire tu me su*es !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

[f360cs 1 054]

Le 11/08/2018 à 17:59, Eric77 a dit :

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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.

Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit: 
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: 
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. 
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: 
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

[Eric77->83 2 279]

Pub d'un Hôtel  Corse  

 

Le lien ici https://www.booking.com/hotel/fr/la-bergerie-ile-rousse.fr.html?aid=339530;label=36508_rec-hotel-2col-img_v2-;sid=6ab2352e01d6dda08ad6a5372ffb8b1b;aer=1;all_sr_blocks=63632105_103264184_0_2_0;checkin=2018-09-12;checkout=2018-09-13;dest_id=-1447073;dest_type=city;dist=0;group_adults=2;group_children=0;hapos=21;highlighted_blocks=63632105_103264184_0_2_0;hpos=21;no_rooms=1;room1=A%2CA;sb_price_type=total;srepoch=1535459817;srfid=743d8e69e595872d69b2a8698dd666841492e636X21;srpvid=966758b3bcb700ad;type=total;ucfs=1&