Café du Ferrarista

[Johann 711]

Une actrice porno qui démissionne, elle dit quoi à son boss ? j'arrête, j'en ai plein le cul ?

[Eric77->83 2 280]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ???

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon…

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :

Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle !

Après un moment de réflexion, la sœur répond :

Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière…

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la sœur lui répond en enlevant son voile :




Ah ah ! Coucou p'tit voyou ! Ben moi je ne suis pas la sœur ! j’suis le coiffeur !!!...

[Eric77->83 2 280]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges. 

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. 

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. 

- Belle bête, dit le français. 

- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. 
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg. 

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : 

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. 

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. 

Et le français explique : 

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. 


Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. 

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. 

Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. 



Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : 

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. 

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible... 

Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture !

[Eric77->83 2 280]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: 
- "Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.

Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi" !!!

[Eric77->83 2 280]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : 
Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? 
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[Eric77->83 2 280]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier… »

[Eric77->83 2 280]

Dissertation de philo

Le sujet était le suivant : Abordez de la manière la plus concise, les 3 domaines suivants :



1. la religion

2. la sexualité

3. le mystère




La copie la plus courte a reçu la note de 20/20. On a pu y lire :

Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

[Eric77->83 2 280]

Voici 4 petites morales à méditer sur : 
> - la communication
> - les procédures
> - la hiérarchie
> - la gestion des affaires
> > 
> 1) Communication :
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,

lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
> Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune 

qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bains
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"
> > Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe,

partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,

vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
> 
> > 2°) Procédures :
> > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > Un peu plus loin, rongé par la tentation,

il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne,

qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > Les voilà arrivés au couvent.
> > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible ,

à la recherche du Psaume 129.
> > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures 

est recommandée pour atteindre les objectifs ...
> > 
> > 
> > 3°) Hiérarchie :
> > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et

marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits,

mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : 

" A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,

sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada

sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > Et pouf, il disparait.
> > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. 

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> > Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier,

et méfiez vous du DRH.
> > 
> > 
> > 4°) Gestion des affaires : 
> > A la ferme, le cheval est malade.
> > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède,

si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." 

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" 

Mais le cheval est trop fatigué.
> > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !
> > 
> 

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[Eric77->83 2 280]

ENTRETIEN D'EMBAUCHE

1. Candidat formé à l’E.N.A.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· C’est la pensée.
Recruteur :
· Pourquoi ?
Candidat :
· Parce qu’une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur :
· Très bien, excellente réponse.

2. Candidat formé à Polytechnique.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· Un clin d’œil.
Recruteur :
· Pourquoi ?
Candidat :
· Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas.
Recruteur :
· Parfait .

3. Candidat formé à l’I.U.T.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· L’électricité.
Recruteur :
· Et pourquoi ?
Candidat :
· Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur :
· Excellent.

4. Candidat formé dans une école secondaire en région.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· Une diarrhée.
Recruteur :
· Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous.
Candidat :
· Je confirme.
· Hier soir, j’ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais chié dans mon pantalon.
Recruteur :
· Le poste est à vous !

Moralité :
" Fondement technique et calcul ne sont pas tout. 
Savoir gérer et comprendre quand la m**** arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !! "

[Biturbo 675]

il y a 26 minutes, Eric77 a dit :

ENTRETIEN D'EMBAUCHE

1. Candidat formé à l’E.N.A.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· C’est la pensée.
Recruteur :
· Pourquoi ?
Candidat :
· Parce qu’une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur :
· Très bien, excellente réponse.

2. Candidat formé à Polytechnique.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· Un clin d’œil.
Recruteur :
· Pourquoi ?
Candidat :
· Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas.
Recruteur :
· Parfait .

3. Candidat formé à l’I.U.T.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· L’électricité.
Recruteur :
· Et pourquoi ?
Candidat :
· Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur :
· Excellent.

4. Candidat formé dans une école secondaire en région.

Recruteur :
· Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat :
· Une diarrhée.
Recruteur :
· Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous.
Candidat :
· Je confirme.
· Hier soir, j’ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais chié dans mon pantalon.
Recruteur :
· Le poste est à vous !

Moralité :
" Fondement technique et calcul ne sont pas tout. 
Savoir gérer et comprendre quand la m**** arrive, c’est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !! "

Moi, je ne recruterai pas qq’un qui se chie dessus ! Quel manque d’anticipation !

[Eric77->83 2 280]

Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, 
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : 
dès qu'il 'descend à la cave', 
le mec est dégoûté et se barre en courant. 

 Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;
elle confie son calvaire à une de ses amies.

 Sa copine lui dit: " Écoute, je connais un mec hyper bien,
et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident 
et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça... 
Arrivée au lit... 
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... 

Puis, le mec relève la tête et dit :

" c'est dingue,
T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit : 

" Mais c'est pas possible :
tu as perdu l'odorat !!! '


" OUI mais 
j'ai les yeux qui pleurent !!! 

[Eric77->83 2 280]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. 

Tous les deux sont fiers de leur talent. 

Le Corse dit : "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, 
devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait 
pleurer la statue de la Sainte Vierge..." 

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: "Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, 
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. 
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !" 

Surpris je lui dis : "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?" 

Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué 
qu'il a fait pleurer ma mère"

[Eric77->83 2 280]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement:

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" 

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.....

[Eric77->83 2 280]

Le nouvel an est passé et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite. Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant. Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis: apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
> Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. 
> C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...

[Eric77->83 2 280]

Un gitan et un arabe entre dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l'arabe vole un Twix et le met dans sa poche.
Il dit au gitan : "t'as vu la classe ?"
Le gitan lui répond : "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'une gitan".
La vendeuse arrive et le gitan lui dit : "donnez moi un Twix, svp, je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
Elle s'impatiente et lui demande : "alors, le tour de magie ??"
Le gitan lui répond : "regarde dans la poche de l'arabe"

[Eric77->83 2 280]

Bon, elle y est peut-être déjà je ne relis pas toutes les pages : si oui, vous dîtes, et je la gicle :

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's" :
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici.."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. 
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET MA PETITE CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là, toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Attends, Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

[Eric77->83 2 280]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .

[Eric77->83 2 280]

la cigale et la fourmi

 

 

* VERSION SUISSE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule 
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. 
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue 
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid
FIN

* VERSION FRANCAISE * 

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi !'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Les journaux et la télévision commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France

[Eric77->83 2 280]

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre.

"Est-ce que ton père est là ?"
"Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour."
"Est-ce que ta mère est la?"
"Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville."
"Et ton frère, lui, est-il ici?"
"Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur."
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider."
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

81

Modifié le 19 octobre 2018 par Eric77

[f360cs 1 054]

Il y a 1 heure, Eric77 a dit :

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges. 

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. 

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. 

- Belle bête, dit le français. 

- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. 
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg. 

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : 

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. 

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. 

Et le français explique : 

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. 


Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. 

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. 

Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. 



Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : 

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. 

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible... 

Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture !

[Eric77->83 2 280]

@458 pour ton chien 

 

https://www.msn.com/fr-fr/video/viral/hilarant-ce-chien-séclate-en-glissant-sur-ce-toboggan-géant/vi-BBOFIli?ocid=mailsignout

[Eric77->83 2 280]

https://www.msn.com/fr-fr/actualite/insolite/découvrez-lhôtesse-de-lair-la-plus-drôle-du-monde/ar-BBOGxRA?li=BBoJIji&ocid=mailsignout

 

[Eric77->83 2 280]

Chat alors 

 

[Eric77->83 2 280]

 

[Eric77->83 2 280]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
> > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" 
> > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !" 
> > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
> > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?" 
> > > > Elle l'embrasse alors avec volupté. 
> > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit : C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?" 
> > Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."