Café du Ferrarista

[Invité]

@Eric77 , on t' a acheté un recueil en 3 volumes pour t' occuper pendant les vacances ??? 

 

[Eric77->83 2 276]

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

[Eric77->83 2 276]

à l’instant, Prova MO31 a dit :

@Eric77 , on t' a acheté un recueil en 3 volumes pour t' occuper pendant les vacances ??? 

 

Au mieux j'ai une semaine par an et la.... je suis au taf  les vacances pour moi cela sera du 10 au 16/9 ou l'an prochain....

[Eric77->83 2 276]

"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"

[Eric77->83 2 276]

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle.

S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[Eric77->83 2 276]

Cest une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez loculiste avec Maman, il paraît quelle est presbyte. 
- Ah, cest pas de chance........... déjà quelle était casse-couille !

[Eric77->83 2 276]

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. 
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. 
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. 
En désespoir de cause, il va voir son rabbin. 
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. 
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....

[Eric77->83 2 276]

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?

Pour éviter les grumeaux.

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Un jeune garçon s'adresse à son père : 
- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande : 
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec Alain Delon ? 
Sa femme qui répond aussitôt : 
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond : 
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million d'euros .. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais... CONCRÈTEMENT on a une sal*pe 

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L'élève dit à son maître zen 
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? 
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts 
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

 

 

 

 

Modifié le 28 août 2018 par Eric77

[f360cs 1 054]

Ptin Eric tu t'es lâché là 

[Eric77->83 2 276]

il y a 16 minutes, f360cs a dit :

Ptin Eric tu t'es lâché là 

Une autre 

La femme, définitions... 
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. 
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre : 
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. 
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. 
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants 
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[Eric77->83 2 276]

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

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- Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.

 

c'est bon pour aujourd'hui  je ferme la boutique et demain c'est repos  a jeudi les filles ..........ou pas 

[Johann 661]

Une autre avec un perroquet... c'est de l'humour, hein !

Un grand black baraqué se promène sur les quais de Seine, dans le quartier des animaleries, avec un superbe perroquet sur l'épaule.
Un gars le croise et demande : "woaw, il est très beau, vous l'avez eu où ?"

Et le perroquet répond : "bah en Afrique, il y en a plein..."

[Etienne 1 962]

Il y a 16 heures, Eric77 a dit :

 

Non pas de perroquet mais   des  bas rouge,oui 

Ah oui  zont l 'air moins drôles que les perroquets 

[Steph117 94]

"Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrée
Avec ma maitresse, j'aime bien la rentrer"

Comme quoi l'orthographe, c'est important !
Bonne rentrée à tous nos petit(e)s

[Eric77->83 2 276]

1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette

2. J'ai une blague sur les magasins

Mais elle a pas supermarché

3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper

6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?

On utilise des breizh

8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

9. Quel est le bar préféré des espagnols ?

Le Bar-celone

10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?

Des tirageosaures

12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?

Rendre des services

13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?

Parce qu’ils sont léssivés

14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?

Parce qu’ils ont une couverture

15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?

Au supermarché

16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami

19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres

20. Que dit une imprimante dans l'eau ?

J’ai papier

21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

22. Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

23. Pourquoi est-ce que le smoutons aiment le chewing-gum?

Parce que c’est bon pour la laine

24. Quel est le sport préféré des insectes?

Le criquet

25. Quel est le café préféré des espagnols ?

Le café Olé

26. Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate

27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?

Parce qu’il a la main verte

28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?

Hi-bou

29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?

Un fend-tome

30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?

Par e-miel

31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau

32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?

Qu’elle s’est planté

33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?

Une trajeudi

34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?

Il parfumer

35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?

Une patate sautée

36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?

Un LEDron

37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?

Yes chicken

39. Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières

40. Quelle est la danse préféré des chats ?

Le cha cha cha

41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?

Un bonhomme de neige en été

42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression

43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?

Labello bois dormant

44. Pourquoi est ce que le spoissons n'ont plus de maison ?

Parce qu’on les a des truites

45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?

Parce qu’on lapin

46. Pourquoi est ce que Potter est triste?

Parce que personne Harry à sa blague

47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?

Un bon duel

48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?

Parce qu’elles se prennent toujours des vents

49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?

À Jazzkaban

50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?

D’angers

51. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?

Une surprise party

52. Quelle est la fée que les enfants détestent?

La fée C

 

 

53. Qu'es- ce qui est blanc puni dans un coin ?

Un vilain frigo

54. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?

Le poisson pané

55. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?

L’ostéo

56. Comment savoir qu'un rat est content ?

Il souris

57. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?

Parce qu’elles savent panaché

58. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?

Le super-sticieux

59. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?

Parce qu’ils se creusent la tête

60. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?

Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré

61. Quel est le musicien préféré des maladies ?

Bach-terie

62. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?

Truiteur

63. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?

Faites du brie !

64. Que fait un geek quand il a peur ?

Il URL

65. Quel est le carburant le plus détendu ?

Le kérosène

66. Quel est le fast food préféré de Flash ?

Quick

67. Comment reconnaît-on un cannibale ?

Il mange des petits Suisses

68. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un chou marin

69. Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le Yééémen

70. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?

Du lait concentré

71. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?

Speed heure man

72. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?

Parce que Jésus Christ

73. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?

Les dates

74. Quelle est la déesse du wifi ?

La déesse L

75. Qu'est ce qui est pire que le vent ?

Un vampire

76. Quelle est l'arme préféré des vegans ?

Le lance roquette

77. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamsteroïde

78. Quelle est la femme du hamster ?

L’amsterdam

79. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Au Népal

80. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?

La sinus X

81. Que fait un théière devant un ascenseur ?

Elle veut mon thé

82. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?

Pour partir en lune de miel

83. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?

Alt Tab !

84. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?

Deezer !

85. Que fait un geek quand il descend du métro ?

Il libère la RAM

86. Quel est l'animal le plus connecté ?

Le porc USB

87. Où vont les biscottes pour danser ?

En biscothèque

88. Quel est le style musical préféré des médecins ?

Le blouse

89. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?

Un chatellite

90. Que fait un jardinier quand il ment ?

Il raconte des salades

91. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?

Chez ses transparents

92. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?

Parce qu’il avait déjà un Bonaparte

93. Que dit Fredon devant sa maison ?

C’est là que j’hobbit

94. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?

Des coings et des mûres

95. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse

96. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde

97. Pourquoi est-ce que la Saint Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?

Parce que ça se fête en famille

98. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?

Je me fichier

99. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?

Avec des sous marins

100. Que dit un italien pour dire au revoir ?

Pasta la vista

101. Où va Messi quand il se blesse ?

À la pharmessi

102. Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

103. Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?

[Eric77->83 2 276]

Pourquoi il n'y a pas de ballon à question pour un champion ?

Car Julien Lepers

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Une blonde à une vendeuse blonde à la Fnac :
- Je voudrais un livre
- Quel auteur ?
- Heu, 20 cm
- Vincent qui ?

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Deux alcooliques dans un bar

 

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !

– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !

– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !

– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?

– Non, je suis gynécologue.

[Eric77->83 2 276]

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.

– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.

– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.

– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.

– Mais je n’ai personne.

– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.

La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :

– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?

– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[Eric77->83 2 276]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t’es là ?
- Je suis là depuis hier soir…
- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !…

[Eric77->83 2 276]

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce à son épouse:
- J'ai des problèmes ...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss ....
- Je sais. 
- Il m'a licencié ...
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça?
- Il me l'a dit.
- Il te l'as dit, ce fumier! Qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait.

Tu reprends ton travail lundi.

[Eric77->83 2 276]

Une belle-mère arrive à la maison de sa fille et trouve son gendre furieux, occupé a faire ses bagages.
- "Mais qu'est-ce qui arrive ?"
- "Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !"
- "Du calme " dit la belle-mère !
-"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé."
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
– "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple... Elle n'a pas reçu ton sms !!!"

[Eric77->83 2 276]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
–  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
–  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser.

Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
–  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
–  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
–  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
–  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
–  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
–  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
–  Ne vous en faites pas.

Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[Eric77->83 2 276]

Une prostituée Ivoirienne appelle un monsieur qui passait et dit :
- Allons faire un coup...
Le monsieur sourit et lui dit "Je ne crois pas que tu pourras me faire ce qu'une Camerounaise m'a fait".
La prostituée choquée "Quoi? Qu'à t'elle fait? Je connais tas de trucs de moi...", et le Monsieur lui dit "Alors montre moi, on verra si tu peux me faire ce que la Camerounaise m'a fait".
Ils sont rentrés dans la chambre:
- La go a fait Tue moi? Il dit non.
- Elle a fait levrette? Il dit non.
- Elle a fait menuisier? Il dit non.
- Elle a fait brouette? Il dit non.
- Elle a fait oignon? Il dit non.
- Elle est montée en hirondelle? Il dit non.
- Elle a fini par faire le saut du cheval? Il dit non.
Épuisée, elle dit "Ok j'avoue, j'ai vidé mon répertoire de position, dis moi ce que la Camerounaise t'a fait maintenant".
Le Monsieur dit:"Elle m'a fait à crédit".

[Eric77->83 2 276]

Un papa cuisine du lapin pour le dîner , les enfants étant sensible à cet    
attachant petit animal domestique , il leur cache ce que c'est , jusqu'au   
moment du repas .   
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette , quand le petit demande :   
- Dis papa c'est rudement bon , mais qu'est-ce que c'est ?   
Le papa , pas peu fier , lui répond :   
-  Tu dois deviner ce que c'est , je peux juste te dire que ta maman   
 de temps en temps , m'appelle comme ça ... Et là , la fille recrache   
tout et tape dans le dos de son frère :   
- Mange surtout pas ça !!! ... C'est du trou du cul !

[Eric77->83 2 276]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[f360cs 1 054]