Café du Ferrarista

[Eric77->83 2 276]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.


C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.


Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande ?

[Eric77->83 2 276]

Obama, Merkel et Sarkozy se retrouvent dans les limbes chez Lucifer.

Le diable leur montre un téléphone noire et leur explique qu’il sert à contacter la Terre en période de crise.

Comme le monde est en crise, ils décident tous les trois d’utiliser le téléphone.

Obama appelle les USA, discute pendant 10 minutes et le diable lui demande 100 000 USD.

De même, Merkel appelle l’Allemagne, discute pendant 20 minutes et le diable lui demande 500 000 euros.

Sarkozy prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 2 heures. A la fin de l’appel le diable demande 100 euros.

Les autres entrent dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de la sorte.

Le diable sourit et dit que depuis que Hollande est devenu président, la France c’est l’enfer et que c’est donc un appel local….

[Eric77->83 2 276]

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine. 
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau. 
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende. 
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture. 

Un flamand qui a observé son manège lui dit : 
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif. 
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros. 
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. 

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. 

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage qui est maintenant

à marée basse et elle dit au flamand : 




Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[Eric77->83 2 276]

Un Porschiste raconte à ses copains porschistes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains porschistes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains porschistes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains porschistes... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur le capot de ma nouvelle Porsche et....
Et les copains porschistes :
- T'as une nouvelle Porsche ? C'est quoi comme modèle...?

 

la suite avec la blonde La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau Porschistes - un mec génial (pléonasme)- dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

 

Modifié le 9 octobre 2018 par Eric77

[Gui60 31]

 

 

Merci pour tes bonnes blagounettes Eric77

[f360cs 1 054]

Le 09/10/2018 à 16:58, Eric77 a dit :

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.


C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.


Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande ?

[camille 5 057]

Un jeune novice arrive au monastère où il est reçu par le père supérieur. L’abbé lui annonce qu’il sera dans un premier temps copiste.

- très bien Pere abbé. Et en quoi ça consiste ?

- vous aiderez d’autres moines à recopier les copies des anciens textes sacrés et canons de notre sainte mère l’Eglise.

- c’est un honneur de perpétuer la tradition mon Père mais cependant puis je me permettre une question?

- bien sûr mon fils.

- quand les moines ont-ils commencé à recopier ?

- des les premières heures de l’eglise Au lendemain de la mort de Jesus le fils.

- ainsi donc les moines copient des copient toujours les mêmes depuis l’origine! C’est dangereux mon Père. N’y a t’il jamais eu d’ erreur ? Car en ce cas elle aurait été recopiée et reproduite à l’infini. Pire même si une erreur a été commise dès la première copie elle se serait propagée jusqu’àujourd’hui.

le Père abbé trouve la remarque du novice très intéressante  Et ne cesse d’y penser au point de ne plus en dormir. Il décide d’enfreindre la règle, et veut vérifier le premier texte originel. Le père abbé descend dans les caves et les sous sols fermés depuis des siècles. Il recherche sans relâche nuit et jour, À la lueur de sa bougie il lit des milliers de textes’ ne mange plus il lit il lit et cherche et recherche.

une semaine est passée depuis et les autres frères sont inquiets. Ils décident de partir à la recherche de leur père supérieur.

et au bout d’un moment il le retrouve hagard la tête en sang en train de se la taper sur les murs et ils l’entendaient crier 

- ho les cons, ho le connard, ho l’abruti...mais quel cons

on lui demande 

- calmez vous que se passe t’il?

j’ai trouvé j’ai trouvé sur le premier texte sacré regardez mes frères regardez bien il est écrit 

Voeux de charité et non pas vœux de chasteté.

 

[Eric77->83 2 276]

@camille 

Pour ton réveil 

L’infirmière et le thermomètre

Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis-toi bien qu’il y a un patient avec un stylo dans le cul !

[Eric77->83 2 276]

L’infirmière et l’anesthésiste

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

[Mavrec 34]

[Eric77->83 2 276]

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".

[Eric77->83 2 276]

 "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continuecomme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d 'ici le week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

[Eric77->83 2 276]

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe. Ramassant leur attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la premièrechambre, Miguel est en train de se masturber :" Mais qu'est-ce que tu fais ? "De la réédoucassioné ! " Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : " Mé, Manuel..." " Ma cé la réédoucassioné ! " Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos : " Mais, Carlos..." " Eh, mé c'est la réédoucasionné ! Mé moi, y'avais pris oune moutouelle ! 
 

[Eric77->83 2 276]

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américainafin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de hôpitalaméricain et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en trainde se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.

Un des médecins américain répond:

" Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérerpour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette
situation provoque."

"Je vois, répond le québécois."

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un hommeest couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière.

Encore une fois, un des directeurs demande: "Et quelle maladie a ce patient?!?"

Le directeur de hôpital américain répond: "Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle."

 

 

Comme quoi avoir une bonne mutuelle cela peut servir 

[Gui60 31]

il y a 5 minutes, Eric77 a dit :

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américainafin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de hôpitalaméricain et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en trainde se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.

Un des médecins américain répond:

" Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérerpour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette
situation provoque."

"Je vois, répond le québécois."

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un hommeest couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière.

Encore une fois, un des directeurs demande: "Et quelle maladie a ce patient?!?"

Le directeur de hôpital américain répond: "Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle."

 

 

Comme quoi avoir une bonne mutuelle cela peut servir 

C'est quoi les mots soulignés? Des mots clés peut-être.

[Eric77->83 2 276]

il y a 4 minutes, Gui60 a dit :

C'est quoi les mots soulignés? Des mots clés peut-être.

Je ne fait qu'un copier coller 

[Eric77->83 2 276]

[Eric77->83 2 276]

[Gui60 31]

il y a 19 minutes, Eric77 a dit :

Je ne fait qu'un copier coller 

Tu as le mérite quand même de bien les choisir tes copier coller

[Gui60 31]

il y a 17 minutes, Eric77 a dit :

[Eric77->83 2 276]

[camille 5 057]

Quand j’ai été amené aux urgences de l’hôpital dernièrement  pour mon pied, j’ai vu une longue queue interminable de gens qui attentaient. Il y avait des vieux, des jeunes. Des hommes des femmes en rang serres, tous saignant des doigts

j’ai demandé à l’urgentiste pourquoi ces gens étaient là est ce une épidémie? Non pire. Une pandémie? Non pire encore. Et Doc je peux attraper ça moi aussi.. ça dépend ce que vous avez fait l’année dernière en mai. Pourquoi ils ont fait quoi eux  en mai: ils ont voté Macron! Et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais ça poursuit le Docteur c’est pas grave parce que dans pas longtemps ils vont se mettre à  se bouffer les couilles.

 

histoire origine @Debeaux mais personnalisée.

[Aureil 1 007]

blague connue mais toujours drôle quand elle est bien racontée.

 

 

[Eric77->83 2 276]

https://www.msn.com/fr-fr/video/viral/il-réveille-son-pote-avec-le-bruit-du-moteur-v8-dune-ferrari/vi-BBOrSkP?ocid=mailsignout

[Johann 657]

Il y a 2 heures, Eric77 a dit :

https://www.msn.com/fr-fr/video/viral/il-réveille-son-pote-avec-le-bruit-du-moteur-v8-dune-ferrari/vi-BBOrSkP?ocid=mailsignout

 

Piloter une Ferrari et avoir une casquette McLaren, c'est vrai que ça méritait bien en plus un verre d'eau dans la tronche