Café du Ferrarista

[Malibu 358]

Il y a 2 heures, Laurent 34 a dit :

Ben justement, c'est l'un des avantages de l'aller simple 😁

😂 tu as raison … quel con je suis ! 🙄

[Malibu 358]

Il y a 2 heures, Lg-360 a dit :

Moi je disais ça juste pour te faire économiser un peu et donc te redonner du pouvoir d’achat pour ta passion première : la chartreuse !!!😂😂😂

 Non lilian , pas la chartreuse, l’alcool tout simplement…😋

[Malibu 358]

il y a une heure, pascal71 a dit :

@Malibu aimes bien les anciennes ,c'est une bouteille de 1870 😂

C’est vrai pascal mais les anciennes aiment bien le jeune que je suis , bien vigoureux !!

[Lg-360 352]

il y a 3 minutes, Malibu a dit :

C’est vrai pascal mais les anciennes aiment bien le jeune que je suis , bien vigoureux !!

C'est pas ce qui se dit vers... Chatte... 😀🙂

[Malibu 358]

il y a 13 minutes, Lg-360 a dit :

C'est pas ce qui se dit vers... Chatte... 😀🙂

😂 je vois que tu connais bien l’endroit….

[Malibu 358]

[Malibu 358]

[Auguste 329]

.

 

Modifié le 28 février par Auguste

[Malibu 358]

[BrunoV 182]

aujourd'hui, c'est moi qui régale

essereFerrari

 

 

[Malibu 358]

[Calif38 2 120]

[Malibu 358]

Il y a 3 heures, Calif38 a dit :

😂😂 tellement vrai !

[33manu 3 993]

 

Modifié le 2 mars par 33manu

[33manu 3 993]

 

 

Modifié le 2 mars par 33manu

[33manu 3 993]

Enfin l'édition intégrale du best seller : comprendre les femmes !

 

 

 

Modifié le 2 mars par 33manu

[BrunoV 182]

Il y a 18 heures, Calif38 a dit :

c'est ma cron en visite au Cameroun, le soir après un bon repas, Cigares, ils vont faire un tour au bord de l'eau.

le Président Camerounais propose d'aller pisser un coup au bord de l'eau.

Ma cron: "le fond de l'air est frais!"

et l'autre: "le fond de l'eau, aussi"

[Lord Brett 1 087]

[Malibu 358]

[Calif38 2 120]

[Toscano 800]

Quelques brèves... Âmes sensibles, s'abstenir.

 

Ma femme a suggéré que je me procure un truc qui me permette d'augmenter la taille de mon membre... ce que j'ai fait : elle a 21 ans et s'appelle Marie.

 

Suis allé au bistrot hier soir avec ma petite amie. Je me suis fait traité de pédophile juste parce qu'elle a 23 ans et que j'en ai 50. Ça a complètement gâché notre 10ème anniversaire ensemble.

 

Mon fils s'est fait exclure de son école pour avoir laissé une fille dans sa classe lui faire une fellation. Je lui ai dit "Écoute fils, c'est la 3e école cette année ! Il va mieux falloir que tu arrêtes avant que tu te fasses interdire d'enseigner".

 

Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme est obligée de faire l'amour avec moi maintenant qu'elle ne peut plus acheter de piles.

 

Un homme appelle les urgences :

"- Je crois que ma femme est morte

- En êtes-vous certain ?

- Eh bien pour faire l'amour c'est pareil qu'avant mais par contre le linge sale commence à sérieusement s'accumuler..."

 

J'expliquais à ma femme hier soir que quand on meurt on est ensuite réincarné en une autre créature, ce à quoi elle m'a répondu qu'elle aimerait être réincarnée en une grosse vache. Manifestement elle n'a pas bien écouté...

 

Ça fait une semaine que ma femme a disparu. La police m'a prévenu de me préparer au pire. Du coup j'ai été obligé de retourner chez Emmaüs pour récupérer tous ses vêtements.

[le scud 26]

😂

[Johann 661]

il y a une heure, Toscano a dit :

Quelques brèves... Âmes sensibles, s'abstenir.

 

Ma femme a suggéré que je me procure un truc qui me permette d'augmenter la taille de mon membre... ce que j'ai fait : elle a 21 ans et s'appelle Marie.

 

Suis allé au bistrot hier soir avec ma petite amie. Je me suis fait traité de pédophile juste parce qu'elle a 23 ans et que j'en ai 50. Ça a complètement gâché notre 10ème anniversaire ensemble.

 

Mon fils s'est fait exclure de son école pour avoir laissé une fille dans sa classe lui faire une fellation. Je lui ai dit "Écoute fils, c'est la 3e école cette année ! Il va mieux falloir que tu arrêtes avant que tu te fasses interdire d'enseigner".

 

Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme est obligée de faire l'amour avec moi maintenant qu'elle ne peut plus acheter de piles.

 

Un homme appelle les urgences :

"- Je crois que ma femme est morte

- En êtes-vous certain ?

- Eh bien pour faire l'amour c'est pareil qu'avant mais par contre le linge sale commence à sérieusement s'accumuler..."

 

J'expliquais à ma femme hier soir que quand on meurt on est ensuite réincarné en une autre créature, ce à quoi elle m'a répondu qu'elle aimerait être réincarnée en une grosse vache. Manifestement elle n'a pas bien écouté...

 

Ça fait une semaine que ma femme a disparu. La police m'a prévenu de me préparer au pire. Du coup j'ai été obligé de retourner chez Emmaüs pour récupérer tous ses vêtements.

Belle série, merci ! 

J'ajoute celle ci :

Ma femme voulait un truc pour passer de 0 à 100 en moins de 3 secondes. Je lui ai ai offert une balance 

[Toscano 800]

Une blonde est embauchée pour peindre une ligne blanche, au milieu d'une ligne droite longue de plusieurs dizaines de kilomètres.

Le chef de chantier lui indique que pour respecter le délai du chantier il est impératif de peindre un minimum de 4 km par jour.

Au terme de son premier jour elle réalise une excellente performance en peignant pas moins de 8km!

Le 2nd jour, elle peint 4 km. Pas aussi impressionnant que le premier jour, mais cela respecte au moins le minimum requis.

Le 3e jour elle ne réussit à peindre que 2 km. Le chef de chantier sourcille mais se dit qu'elle doit être un peu fatiguée...

Le 4e jour elle arrive péniblement à ne peindre qu'un seul petit kilomètre.

Frustré, le chef lui demande alors : "Mais qu'est-ce qui t'arrive?? Tu as démarré en trombe! Pourquoi ce ralentissement de la cadence?"

La blonde s'essuie le front en soufflant et lui répond : "Eh bien Chef, c'est que le bidon est de plus en plus loin..."

[Johann 661]

Un mec appelle les flics : "J'appelle au sujet de ma femme qui a disparu depuis 1 semaine ! Vous pouvez arrêter les recherches !"

Le flic au tel "Ah bon ? Elle est revenue ?"

Le gars : "Non, j'ai réfléchi !"